domingo, 30 de junio de 2013

Luego están las veces esas en las que me enfado con alguien que realmente me importa. Y he de admitir, que mi mayor 'error' es eser orgullosa.
Al principio, después de una pelea, no doy el brazo a torcer. Me vuelvo cabezona y orgullosa, como ya dije.
Y la verdad, es que he perdido bastantes cosas por eso.

Ahora intento corregirlo, ¿sabéis?

A veces estoy discutiendo con alguien, y por dentro estoy 'No lo hagas, piénsalo bien. Relájate.' Y funciona.
Me tranquilizo y no me vuelvo una refunfuñona.

Pero a veces, por preocuparme, de no perder a esa persona, o no contestar de mal manera, admito, que a veces soy tonta. Porque, no siempre tengo yo la culpa, la persona con la que discuto, a veces tiene la culpa, pero, llego a ser tan sumamente tonta, que pido yo disculpas por no perder a esa persona.

La vez que me ocurrió eso, estaba clarísimo que yo no tenía la culpa. Esa persona con la que discutí, en vez de tranquilizarme, y tal, porque yo aquel día estaba un poco mal; me trató mal, y me habló borde. Me hizo llorar.

Le pedí perdón, cuando yo no era la que lo tenía que hacer.

Y por eso, cada vez que recuerdo esa escena, me enfado conmigo misma, porque era él quien tenía que pedir perdón. No yo.

Todavía sigo esperando sus disculpas.


"Me pregunto cuántas veces disculpamos a alguien para no perderlo. Incluso si no se merecen tu perdón. "
"Aparento ser una chica fuerte, de esas que nunca sufren, ni lloran, ni les importa que diga la gente de ellas, pero en realidad soy todo lo contrario. Lo hago para que la gente no me pueda hacer más daño del que ya está hecho. He tenido demasiados problemas, con demasiada gente, lo he superado, como cualquier cosa, pero siempre todo ha tenido su huella, y claro cada huella me ha ido jodiendo un poco más, y ahora es cuando peor estoy, cuando pero me siento, y cuando nadie se da cuenta de todo lo que estoy pasando, sin que nadie sepa todo lo que siento, todo por esos que me jodieron, que fueron pocos pero lo hicieron de verdad. Que cada día pienso que va a ser uno nuevo, y me levanto con ganas de comerme el mundo, sin pensar en el pasado, pero siempre llega alguien y te quita esa sonrisa, esas ganas, y vuelves a pensar en todo, y en que no puedes más, que necesitas desaparecer, que ya te jode todo, porque estás harta y esas a apunto de reventar. Y sí, un día alguien me dijo que vivía en una mentira, y me lo tomé a mal, pero es que ahora me doy cuenta de que es verdad, que vivo en una mentira, en la que aparento ser fuerte, hecha mierda por dentro. "

Este texto lo encontré en Tumblr, y vi necesario publicarlo, porque me siento totalmente identificada con ello.

"Si te sigue doliendo, te sigue importando."

Mi cabeza dice una cosa.
Mi corazón dice otra.

Lo peor de todo, es que no sé lo que dice cada uno. Es como un cacao que hay dentro de mí. Algo que ni yo misma entiendo. Imaginaos los cascos, del teléfono, cuando los desenchufáis, y los metéis en vuestro bolsillo. Al rato, lo sacáis, y están muy, muy, muy enredados, y no sabéis por dónde empezar a desenredar.

Pues así estoy yo.

Que no se por dónde empezar a aclarar mis ideas. Estoy en un laberinto, al que no le encuentro la salida.

Sé que no le quiero. O al menos, eso quiero pensar. Porque a ver, cuando él estaba con su pareja, no sé, yo era feliz, porque él era feliz. Me gustaba verle feliz.

Pero sin embargo, su pareja y él, ya no están juntos. Algo que cuando me lo dijo, me evadió un pequeño sentimiento de alegría, lo que me hace sentir mal, porque no debería alegrarme.

Él me hace ilusiones, y después me las chafa diciendo que todavía está enamorado de su ex-pareja.

Sé que él no sabe que me hace daño.

Yo no sé lo que me pasa.

Sigo pensando que no le quiero. Porque es imposible. Es imposible.

Aún así, me duele.

sábado, 29 de junio de 2013

¿Por qué no aguantar un poco más? ¿Ahora vas a tirar la toalla? ¿Después de todo lo recorrido? ¿Después de todo lo que has conseguido? ¿Por qué? ¿Por que has encontrado un bache?
Cielo, baches hay en todos sitios. Pero ninguno, lo suficientemente grande como para tirar por la borda todo lo que has hecho, todos tus logros. Todo lo que conseguiste.
¿En serio crees que vale la pena?
Te diré un consejo: Confía en ti.

Yo lo hago.

Coge carrerilla, y da un gran salto.

¿Ves como puedes? Yo sé que tú puedes, y estaba en lo correcto.
Debo de decirte, como amiga o como desconocida, que durante toda tu vida te encontrarás millones de baches. Millones de problemas. Pero ya saliste de un bache, ¿por qué no podrás salir de los siguientes baches que te esperan?
Yo sé que eres capaz. Y tú también lo sabes.

Así que ánimo, yo estoy aquí. Yo te apoyaré. Yo confío en ti. Así que no se te ocurra caer, no tires la toalla, no te des por vencida. Ni se te ocurra.

Tú puedes.

Y ya sabes, lo que no te mata, te hace más fuerte.








                                         
                                 Por ese abrazo que de vez en cuando necesitas.






Y aquí estoy de nuevo, haciendo borrón y cuenta nueva.
Borrando todo mi esfuerzo, para empezar de nuevo.
Me resulta extraño, borrar todo lo hecho, todo lo guardado, con lo rápido que yo me encariño de las cosas. Y más aún, si las hice yo.
¿Pero qué mas da? Los cambios son buenos. A mí me hacen sentir como si fuera una nueva persona. Los cambios son interesantes. No sé. A mí me da esa sensación. Porque estar siempre con lo mismo, aburre. Digo yo.
Estoy escribiendo estas palabras, que no tienen sentido alguno. Pero qué más da.
Dudo que haya alguien realmente interesado, o interesada en leer lo que escribo.
Cosas sin lógica, que probablemente sólo entienda yo.
Es una tarde de verano, como otra cualquiera. Pf, ¿pero qué digo? ¿como otra cualquiera? Se acabó el colegio, ya no es sólo una simple tarde como 'otra cualquiera'
Es irónico, porque, mientras estamos en época de colegio, deberes, exámenes, etc, estamos deseando de que llegue el verano, para estar tranquilos sin hacer nada. Y bueno, aquí está ya el verano, es por la tarde, no tenemos nada que hacer, y ahora nos quejamos de que estamos aburridos y no sabemos que hacer.
Este es uno de los echos, que da a entender que los seres humanos, somos difíciles de comprender.
El texto ha dado un cambio de tema, que ni yo me esperaba. Empecé escribiendo, sin saber qué escribir y he terminado hablando sobre lo raros que somos los seres humanos, que ni nosotros mismos sabemos lo que queremos.
Las vueltas que da la vida, ¿eh?